Пошлые анекдоты стр. 133

Жена-мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
- Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас
%бет, а не мою жену!

Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет еб/и? Никогда не возражает.

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она... а она не пришла.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс.
Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение.
Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке.
Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
- Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загарает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да.. конечно... А мосты?!!!!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О, привет, Эла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.

Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
- Приходил к девчонке....
- И что, и что....
- Тр@хался целую ночь!!
- Ого!!!!
- ...а дверь так никто и не открыл.

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт. Врач:
- Хорошо, только скажите фамилию любовника
- Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Ж: - Сделайте мне аборт.
В: - Хорошо, только скажите фамилию любовника
Ж: - Кикабидзе.
И так несколько раз... Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается. Врач говорит, чтобы муж пришел завтра. Hа следующий день...
М: - Меня прислала жена.
В: - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
М: - Кикабидзе.
В: - Ты что же, козел, от тебя полгорода женщин бегают ко мне аборты делать, а ты не можешь свою жену тр@хнуть?!
М: - Эээ, дорогой, Кикабидзе в неволе не размножается!!!

Жена с любовником в постели. Любовник говорит:
- Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?
-Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.
Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:
- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

- Вась, а Вась, засунь пальчик...
- Отстань!
- Вась, а Вась, ну засунь два...
- Да отстань же!
- Ну тогда руку, Вась...
- Ну, хрен с тобой, засуну руку.
- Вась, а две, если можно...
- Вот, неуемная же ты...
- Вась, а теперь похлопай, а?
- Ну и чё?!
- А чё не чувствуешь, какая Я упругая....

Жена утром спрашивет мужа:
- Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром?
Муж (М:):
- Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Днём жена спрашивает:
- Как насчёт обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански?
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Вечером жена спрашивает:
- Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?...
М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила...
Жена глубоко вздохнула и продолжила:
- Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...

Пенсионерка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
- Бабуся, ты уже не развалюха, ты уже могила!
- Ну я предлагаю, касатик: могила моя, а "покойничек" твой...

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на
свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте
между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: снимает парик...
Г: :()
Д - снимает накладные ресницы...
Г: 8( )
Д - снимает челюсть, кладет в стакан с водой...
Г: - Слюши, будишь п#$ду снымат, кинь на вторую полку!

Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушкa выбегaет. Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется. Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть,
в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты, попрaвляя одежду и говорит:
- Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!

Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет:
- Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
- Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА!
Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять
слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ёжики и тр@хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!"

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
- ... Английские! Но пояпонистее!