Цитаты рунета стр. 3

Начал смотреть, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошел налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошел себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

xxx: У тебя такая стильная черная маска, где брал?
yyy: В начале пандемии она была белой.

xxx: большинство рецептов должны начинаться со слов - Возьмите выходной день и половину зарплаты

yyy: возьмите кредит на морковь

xxx: после честного труда и спится легче
yyy: или спиться

Пельмени ещё можно пожарить так:
1) Ставишь вариться пельмени в кастрюле;
2) Идёшь смотреть Youtube;
3) Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

Из обсуждения бензонасоса на форуме:
Х: Гудит еще до зажигания. То есть только электрика включается и он начинает подсасывать стандартно. Раньше был звук "ссссссс", а теперь "ууууууууу"
Y: Он пытается выговорить слово

xxx: после собеседования прошло 2 года. начинаю подозревать, что мне не перезвонят

Кто бл9дь догадался назвать тулзу для миграций бд goose, как мне теперь гуглить проблемы вида "goose can't migrate"

xxx: две проблемы так и остаются нерешенными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

Коллега жалуется: Жена дома ругается, пить не разрешает..
Straga: Что, совсем?
Коллега (грустно): Да. Уже третий день!

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее. Суперклей спас себя от высыхания :)

- Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"...

Организм 2 предыдущие недели - хочу на тренировку, хочу хочу хочу.
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: о, коврик, давай спать

Обсуждение роста цен:
ххх: почему тогда в России арматура подорожала в два раза ?
yyy: клетки для психов строят

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

- Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому

xxx: Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.
xxx: Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний..."

xxx: У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у них на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
yyy: Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать
zzz: Скорее - она его жена.

xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость

xxx: почему кошки требуют открыть дверь, но не спешат выходить?
yyy: потому что в дверях кошаки начинают лагать оттого, что не прогружена следующая локация дом/улица

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе...
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.

Люблю клиентов
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть вчера, хоть сейчас.

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

семья кошатников: *заводят кошку*
семья собачников: поумиляетесь месяц и надоест...
=спустя 5 лет=
семья кошатников: посмотри как она красиво лежит! *хором умиляются*