Цитаты рунета стр. 4

xxx: хочется уже гомеопатическую вакцину
xxx: гом-вак-ковид
xxx: там будет одно антитело на инъекцию

Пробовал я эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.

Рассказ коллеги:
Сначала я узнала, что ребёнок в школе получил двойку, а потом пришло уведомление, что на свой телефон он установил симулятор бомжа...

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Скромность украшает лишь тех, кому больше украситься нечем.

Спортивный магазин нового типа.

Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

У меня тут неописуемое произошло.
Я даже не знаю, как сказать.
Вобщем, поменял роутер и начал его настраивать, а он не определяется.
Ну я от безысходности щелкнул на «устранение неполадок».

И НЕПОЛАДКА УСТРАНИЛАСЬ.

Многодетным родителям государство выдаёт Газель-Баргузин чтоб занялись чем то ещё.

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

- Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить
- Извините, а удочки у вас не остались?

- Испеченный пирог невозможно распечь обратно.
- Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в теплое место.

Последний индийский фильм, что я смотрел, был ужастиком. Дошел до эпизода, где трое чуваков застряли на дороге посреди ночного леса, и тут появляется страшная ведьма и как... давай танцевать, а чуваки от страха как давай петь... Секунд двадцать я не мог поверить в происходящее, потом получил тяжелую травму психики, и с тех индийские фильмы не смотрю.
(C)

Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.

Ходил на встречу "20 лет выпуска". Подхожу к заведению. Смотрю стоят люди у входа, думаю "наши". Присмотрелся, "а, нет, какие-то мужики и тёточки 40-летние". И тут понимаю...

Полез в Интернет, узнал как крепится подкова к ногам лошади и что менять подковы надо каждые три месяца.

Пить из полупустой трехлитровой банки маринованных помидор рассол - это все равно, что стоять рядом с заснеженной крышей в 5, смотреть наверх и ждать, когда прилетит...

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

xxx: Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
yyy: Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
xxx: А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
yyy: То в неё тут же вцепится второй кот...

A: Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
B: Невлезайубьет

Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"

Первый комментарий:
xxx: Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

ххх: "Одним из необычных последствий коронавируса наряду с пропажей обоняния и вкуса может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя."
ууу: Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».

xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...