Цитаты рунета стр. 2

111: В случае войны все побежим в лес партизанить
222: Так весь лес уже в Китае
333: Значит, побежим в Китай.

Вот вам смешно, а мне вчера на собеседовании отказали потому, что я полностью привитая, мол, нам таких здесь не надо

xxx: Не знаю зачем в Индии, а в Африке с помощью пойманой обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
yyy: Откуда у них соль?
zzz: Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят куда поскачет

Хочешь знать, что подарят на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

Играем с котом в кровавые игры:
xxx: Ты думаешь, ты поймал меня?
xxx: Нет, это я поймал тебя за пасть!

Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!"
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".

- Енот,как ты пишешь такой странный код?
- Без комментариев!

Общий чат:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

xxx: а что ты думаешь про эксперименты в постели?
yyy: опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой

- По каким очевидным для вас признакам вы определяете, что человек живет в крайней нужде?
- Его машина немыта.

xxx:
Современные супермаркеты, они как
xxx:
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахер! У нас тренинг по клиентоориентированности!

xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

- Простите, а почему толстым нужно уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

Все мои мысли заняты человеком который на нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»

Долго не мог понять. что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок"

То, что разрабы сейчас решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков — обезьян.

- В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнает
- Фильм о том, как дед пьёт таблетки

xxx:
Одна моя знакомая ё6нул@сь об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить - так у неё гемоглобин нахрен упал
yyy:
Моя отделалась выпадением волос

- Блин, я хотела бы после прививки начать плеваться огнём, но не вышло. :(
Не с той стороны смотрите. Сру напалмом.

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

> К 30 годам ставишь брекеты и надеешься наконец избавиться от самого большого своего комплекса
> Лысеешь

- Устал?
- (раздраженно) Конечно, устал, всю ночь не ел, весть день не спал, как сам думаешь, устал или не устал?

Начал смотреть, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошел налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошел себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

xxx: У тебя такая стильная черная маска, где брал?
yyy: В начале пандемии она была белой.