Черный юмор стр. 44

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился.
Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке:
- Колян, что это, где ты пиво раздобыл?
- А, меня Ванина жена подогрела.
- Как, у нее же трагедия, за что?
- Ну, пришел я, значит, позвонил в дверь, она открыла, я спрашиваю: "Это ты Ванина вдова?" Она отвечает: "Не вдова, а жена", а я: "А давай на ящик пива поспорим?!"

Забытый Богом хутор.К отцу из города приезжает сын погостить. Скукота. Депресняк. Изжога. Отец пожалел сына и говорит:"Ну что ты все грустишь? Взял бы ружъе, собак и в лес! Пойди постреляй... К вечеру сын возвратился, довольный, как слон после клизмы! "Ну что понравилось, сынок?"-"Конечно, батя! Супер!!!... А есть еще собаки?"

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю "Ну это уже слишком". Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?"

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец: Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- По-моему, где-то здесь была водка спрятана.
- Так ты же её на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати давно не видно..

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон,
молча ёб"№улся

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
- Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки.
Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
Инструктор: - а по дерьму, увидите кучки - свистите.
Турист: - а как отличить человеческое дерьмо от медвежьего?
Инструктор: - в медвежьем - желтые свистки.

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всэх демократов расстрэлять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зеленый?
Сталин:
- Я так и думал, по первому вопросу разногласий нэ будет!