- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько? - не понимает доктор.
- Ну, честно! До тридцати я была стройной.
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа.
- Вы не поняли доктор, она не ушла, она меня бросила!
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ@6ись!
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Жена - мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?"
А как ты со своей женой познакомился?
Сижу на остановке пью пивас никого не трогаю тут подбегает какая то совершенно незнакомая истеричка с воплем ты что здесь расселся- Загс скоро закроется...
Жена: давай поиграем в карты.
Я(мечтая о своём бизнесе): какие карты?.. Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное", или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!!!
Жена: на раздевание!
- Боря, ты секс будешь? – спросила Фира.
Боря понял, борща нет.
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пи3dюлями.
Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.
Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка... То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой!
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.