Анекдоты про женщин стр. 76

Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

У меня девушка была, в постели могла всё.
Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок.....
Где же ты, мой Золушок?

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Рабочие получили письма. Все сидят читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
- А почему у тебя чистый листок?
- Письмо от супруги.
- Почему же там – нет ни слова?
- Мы с ней поругались и не разговариваем.

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

Невероятно, но факт: невеста и жена - две большие разницы, а зовут одинаково!..

- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!

- Ну где я вам найду столько мужиков? - ворчал дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Ищу мужа! Высокая, если на каблуках!
Умная, если не задавать глупых вопросов!
Добрая, если не злить! Красивая, если не включать свет!

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

- В самом начале Бог создал Землю!
- Затем он отдохнул и заделал мужика!
- И снова отдохнул и создал женщину!
- С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

В этом году! Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

Девчонки которые не делали на прошлый новый год красный
маник чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу как вам в целом 2022? сработало?

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля, чет тупанула

Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель
сказал, что он «не женат, если что»

Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает.