Анекдоты про женщин стр. 107

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.

- Чего ревешь?
- Мне уже 25 и никто замуж не берет.
- Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!

Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
- Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
- Я хочу... Я хочу замуж поскорее.

С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...

Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюxами.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!

Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят...

- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню...

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои

- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты ещё мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?

- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".