Анекдоты про женщин стр. 107

Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...

- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

- Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

Служба "муж на час", звонок:
- Можно заказать на час?
- Да, пожалуйста, на какое время?
- На час, если можно.
- На час заняты, есть на пол-шестого.
- Спасибо, на пол-шестого свой есть...

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.

Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...

Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам!
Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.