Анекдоты про женщин стр. 105

- Что может быть сильнее женского любопытства?
- Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!

Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.

- Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

Служба "муж на час", звонок:
- Можно заказать на час?
- Да, пожалуйста, на какое время?
- На час, если можно.
- На час заняты, есть на пол-шестого.
- Спасибо, на пол-шестого свой есть...

В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

600 000 рублей, которые я потратила на пластическую
операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.

Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...

Сюжет сериала. Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, на что она обиделась.

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам!
Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы ее у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!