Анекдоты про женщин стр. 109

Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Испокон муж занимается внешними проблемы, жена - внутренними. Феминистки не желают заниматься внутренними проблемами и хотят льгот на внешние.

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.

Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: - А как я вас узнаю?
Ж: - Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!" Так вот, это буду я!

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Обнулилась?

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться.

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.

- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют сколько ей лет и как она выглядит.

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?

- Женщины — они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому—то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

- В чём отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.

- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем...

Она вбежала в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
- Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.

Одна бедная женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.