Анекдоты про женщин стр. 106

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты разведена?
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда?..

Жена говорит мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмёшь.

Как-то сквозь сон почудилось, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем.

- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

Жена: - Почему, когда мы с тобой разговариваем, это всегда оканчивается ссорой?!
Я: Потому что, о чем бы мы не говорили, ты всегда стремишься объяснить мне, что я не прав.
Жена: Нет! Все не так!...

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

Жена-муж: смски:
"Пришли деньги!"
"Пришли деньги?"
"Пришли деньги."

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.

Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были другие женщины?