Анекдоты про женщин стр. 106

Женщина, а вы почему без маски? У вас такая завышенная самооценка?

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз! - Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

С раннего детства девочки мечтают вырасти, родить кучу детей, и никому не дать.

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богатая такая телом дама) за непристойным занятием.
С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Когда медным тазом накрывается интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "хозяйственная женщина".

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
(доктор проводит осмотр)
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:
- Что со мной не так?
- Почему я думаю, что выиграю?
- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

- Смотри клевая телка, ты ее знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.