Анекдоты про врачей стр. 22

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы Мэ! Есть буква Эм! Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая, нахрен, Нэ?!! Эн! Понимаете?! Это какая буква?!.. Что вы молчите? Не видите?
- Вижу...
- Так говорите!
- Эп.

- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

- Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
- Конечно! По - 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота.....

- У меня возникла проблема. Доктор дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль- не пропадать же таблетке!

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь - не болезнь, а врач - не врач.

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв.
Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины Врач выглядывая в коридор:
- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

— Доктор, у меня друг запахов не чувствует
— Привит?
— Здравствуйте

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.