Анекдоты про врачей стр. 22

У зубного врача. Спрашиваю:
"У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"
"Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"

Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой. Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло, чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли уже с правильно перерезанным горлом.
Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".

— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!

Выходит старушка от гинеколога … Постояла … Подумала … Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
— Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься ???

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте... кусочек.

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!

Грабитель передал кассиру банка записку, содержание которой тот не смог разобрать.
Полиции удалось найти преступника среди бывших врачей.

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес".

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Я: Иду к стоматологу с мыслью что нужна только замена пломбы
Стоматолог: вам нужен новый рот

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я живу в панельном доме. доме.

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы"

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он.
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!