Анекдоты про врачей стр. 24

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.

"Сколько вам лет, доктор?" - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
"Ого, я бы не хотела быть такой старой", - сказала она.
"Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь".

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

- Ты кто по профессии?
- Венеролог.
- Я тоже астрономию люблю...

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!

Врач: *пялится на мой рентген* -У вас, что… нет одного из органов?
Я: Хотите сыграть со мной в PS5?

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.

Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.

На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.