Анекдоты про врачей стр. 19

- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу...попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так, разденьтесь, мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он то же самое сказал.

- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное оxyение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь.

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты-самки?

Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счету?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.

На приеме у врача:
— А теперь сколько пальцев?
— А вы точно проктолог?

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

- Доктор, меня все мужчины преследуют.
Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите что они не отравлены
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.

Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.

Смит вернулся из Нью-Йор­ка в свой городок. На сле­дующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Не­сколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы долж­ны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

— Что-то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.

В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что Вы думаете о создавшейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать!