Анекдоты про врачей стр. 20

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Окей гугл что Делать если вызвал скорую, а приехали твои Одногруппники?

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или
НЕЙРОхирургию, а не в травму… чтобы СВОИХ по дежурству не беспокоить...

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Жена у меня врач УЗИ.
Сегодня рассказывает:
На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.
Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?".
Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.
Девушка: О_О как большую??

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .

- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Мне об этом известно, передавайте им привет!