Свежие анекдоты Анекдоты | Про врачей [25]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про врачей стр. 25


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про врачей / Стр. 25, найдено 3371 анекдот


Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Планы на будущее:
1. Выпросить у психиатра список больных с манией преследования.
2. Нанять частных детективов, чтобы следили за ними.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- Кровать железная, вдруг наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


-Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу, - обоссышся.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— ТЫ У МЕНЯ КРОВЬЮ ХАРКАТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ??? ПОЛДНЯ С ХАРЕЙ ОПУХШЕЙ ХОДИТЬ БУДЕШЬ, ПОНЯЛ МЕНЯ???
— А можно мне другого стоматолога?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С лекции в мединституте.
Лектор: Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории: Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке пopнyшки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Таня и Саша готовятся к сдаче медицины. Саша рассказывает, как ставить клизму.
- Больного кладем на правый бок, колени подтянуты к животу. Двумя пальцами правой руки раздвигаем ягодички, левой - вводим наконечник трубки в задний проход вращательными движениями... по часовой стрелке...
Таня с энтузиазмом: - У него, что там, резьба?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

- У вас инвалидность?!

- Эээ, нет, - отвечаю я.

- То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про врачей

Всего 3371 на 135 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет