Анекдоты про врачей стр. 25

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!

Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.

- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!

«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, с#ка…

- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.

Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!

Сейчас немецкие врачи такие а направление от терапевта где? а полис не просрочен? где анализы? а прописка?! отвечайте, больной!

А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?

"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашёл.