Свежие анекдоты Анекдоты | Наркоманы и пьяницы [47]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Смешные истории

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 47


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Анекдоты про наркоманов / Стр. 47, найдено 2876 анекдотов


На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


xxx: Был как-то у меня доступ к конфискованной паленой водке. Выхожу я зимой к машине, открываю капот, ставлю рядом ящик с водкой и одну за другой заливаю в бачок омывателя. Мимо проходил синяк какой-то. Так он на меня так посмотрел, что этот взгляд я до сих пор помню, а прошло уже лет 15.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Нарик попадает на конопляное поле, косит косит, ты в небе появляется патрульный вертолёт, нарик думает куда деваться, видит стадо кенгуру скачет, ну он пристроился к ним, скачут вместе, тут голос из стада:
Слышь, братан, ты бы кроссовки снял, а то всё стадо спалишь

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ехал из Питера в Москву
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил :
Идите нах*й!
Мораль : не надо трогать человека под наркотой

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
- Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Анекдоты самые смешные про наркоманов

Всего 2876 на 192 страницах по 15 на каждой странице
[<<] [ 1 |... | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | ...| 192 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Избранные цитаты Жванецкого
 2: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 3: Шутки смерти
 4: Чудеса — это обычное дело
 5: ТОП странных эмоций
 6: Подборка самых глупых смертей
 7: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 8: Последние желания умирающих людей
 9: Кот который очень не любит человеческую еду
 10: Умные цитаты из философии буддизма
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет