Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 136

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось. Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата.
Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
- Братва, кажись я их дирижера убил!

Заходит один человек к своим знакомым, а там просто наркоманская тусовка: все сидят, и одним шприцом по-очереди дозу передают.
- Ребята, да вы что СПИДА не боитесь!!??
- А чо бояться, мы ж все в презервативах!

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
- Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
- Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
- Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента на%бал!
- Как?!
- Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Наркоман стоит в плеере на тротуаре и слушает музон. Останавливает такси:
Н - Шофер, свободен?
Таксист - Да!
Н - Выходи потанцуем!

Приходят два нарика в аэропорт и просят два
билета на Москву.
- Билеты по приходу, - отвечает им кассирша.
Ну они пошли накурились, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
Пошли накурились ещё раз, приходят через час.
- Я же вам сказала, билеты по приходу.
- Слушай, если у нас шмаль плохая, то нам и лететь никуда нельзя?

- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

Посадил медведь коноплю,пришло время собирать, косит, косит устал сел на пенек смотрит заяц идет, медведь и говорит:
- Слышь, заяц, помоги скосить, а то одному не справиться.
Ну заяц согласился. Пыхнули по косячку, косят вдвоём. Медведь от усталости свалился
спать. Заяц один косит, косит, косит, ну короче за@бался, сел отдохнуть, смотрит - еж идет. Заяц ему и говорит:
- Слышь, еж, помоги коноплю убрать, а то вот медведь уже свалился от усталости и я уж уставать начал...
Ну ежик согласился, опять пыхнули по косячку, косят. Заяц свалился, а еж косит косит, косит косит. Выкурит косячок и опять косит... тут просыпается медведь смотрит - еж его коноплю косит. Ну, думает, ни х*я себе, ежик совсем ох*ел. Взял полено и как ежику по башке...
Ежик раз головой тряхнул и дальше косит. Медведь уже тут в ярости, взял побольше полено и опять ежу по башке х*якс... Ежик тряхнул головой и дальше косит... Ну медведь тут совсем рассвирепел, нашел самое большое бревно и ежику от всей души как по башке даст! Ежик тряхнул головой и говорит:
- Дурь пи*датая... но КОСИТЬ НАДО!!!!

Летят два комара:
Давай ширнемся!
Да где ж взять-то?
А вон два нарика под куст завалились.

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Звонок в пожарную службу:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись...
В пожарной, думая, что это недоразумение кладут трубку.
Через минуту звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись...
В пожарной службе, понимая, что это чей-то невесёлый прикол, кладут трубку. Через минуту опять звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в
нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись...
Пожарники с раздражением, посылая его к такой-то матери кладут трубку. Через пару-тройку минут- снова звонок.
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в
нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик,
я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись.
Трубка с дикими матюгами летит на ни в чём не повинный телефон. Но, как и следовало ожидать, через некоторое время... Правильно! Снова звонок:
- Здравствуйте, я наркоман, я люблю курить план, я забиваю, курю и мне зае%ись. Если у меня нет
плана, я иду к друзьям, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет у друзей, я лезу в нычку, там беру, забиваю, курю и мне зае%ись. Если нет в нычке, у меня под окном растёт кустик, я с него срываю, сушу, тру, забиваю, курю и мне зае%ись. Так я вот чего звоню: у меня у кореша хата горит, когда поедете, на мой кустик не наедьте.

Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- А никого нет дома.
- А почему у Вас свет в окне горит?
- А я сейчас выключу.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на
стене висит.

Заходят двое пьяных в автобус.
- Здесь есть кто нибудь????
Никто не отвечает.
- Здесь есть кто нибудь?????
Снова нет ответа.
- Последний раз спрашиваю здесь есть кто нибудь???????
Не дождавшись ответа поворачивается к другу и говорит:
- Спокойно писай, никого нет.

Был проведён статистический опрос у тинейджеров-наркоманов. Был задан вопрос: "какой ваш любимый литературный персонаж?" 70% ответило: "пантера Багира, из Маугли". И цитировали любимою фразу: "Ты хочешь знать где растёт красный цветок?... Я знаю, где растёт красный цветок!"

К наркоману звонят в дверь. Он:
- Кто там?
- Милиция.
Он радостно открывает. Менты в шоке:
- Что, сегодня ничего нет?
- Хотите - поищите.
- Ну поищем, поищем...
Перерыли весь дом - ни фига. Смотрят - хозяин мрачнее тучи:
- Что, и вам не найти? Во запрятал - сам не помню, думал, вы поможете.