Анекдоты за 05-10-26

Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь - никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
- Ты чего кричишь?
- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.
- Может быть, мой подойдет?

— Чем отличается обычный медицинский градусник от ректального?
— Вкусом.

Каждое утро я завариваю растворимый кофе.
Выпиваю его, чтобы появились силы приготовить нормальный.

Мужчина попадает в аварию. Выбегает второй водитель и начинает кричать:
— Ты разбил мой Jaguar! Я адвокат! Я тебя засужу!
Второй смотрит на него:
— Мужик, ты вообще заметил, что тебе руку оторвало?
Адвокат смотрит вниз:
— Чёрт! А ГДЕ МОЙ ROLEX?!

- Вас не беспокоят голоса внутри?
- Меня беспокоят голоса снаружи. те что внутри - они меня успокаивают

Два мужика выпивают в баре на верхнем этаже небоскрёба.
Один говорит:
— Здесь такие воздушные потоки, что если прыгнуть с крыши, на десятом этаже тебя занесёт обратно в окно.
Второй:
— Чушь!
Первый прыгает — и действительно через пару минут возвращается на лифте.
— Видел?
Повторяет ещё раз. Опять возвращается.
Второй решается, прыгает… и разбивается.
Бармен смотрит на первого:
— Супермен, когда ты пьяный, ты настоящий придурок.

Один еврей пришел к ребе.
— Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе?
Ребе сказал:
— Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену.
Через неделю еврей опять пришел к ребе.
— Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?
— Не снимай лист, — ответил ребе.

Говорят сложно смотреть на губы, которые нельзя поцеловать…
А вы вообще пробовали сидеть на родительском собрании на котором нельзя драться? Вот это боль я считаю!

Пьяный выходит из бара и видит двух священников:
— Я Иисус Христос!
— Нет, сын мой.
— Не верите? Пойдёмте, докажу.
Заводит их обратно в бар.
Бармен видит его:
— Иисус Христос! Ты опять здесь?!

- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...

Мужчина приходит в бар и выпивает десять кружек пива.
Потом девять.
Потом восемь.
Семь, шесть, пять…
После четырёх кружек задумчиво говорит бармену:
— Странная штука. Чем меньше я пью, тем сильнее напиваюсь.

Почему у меня урчит живот от голода, когда на нем есть жир? Его бы и ел!

Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, надень тапочки, ты кашляешь."
А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"

Как-то раз с приятелем договорились:
- Ты познакомишь меня со своей одногруппницей, и через некоторое время испаришься, оставишь нас вдвоем.
- Окей. Не вопрос.
Итак, встретились, разговорились. Я начал всячески ему намекать, что мол пора незаметно испарятся. Через минут пять, он понимает намеки и выдает фразу:
- Ну, пойду посмотрю... Может чего увижу...

У меня ещё никогда не было проблемы, которую я бы не смог усугубить.