Анекдоты про мужчин стр. 99

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с иx друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть- чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Сколько мужа не корми, на следующий день он как-будто и не ел вовсе...

Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...

- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех?

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?

Мужчины - эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Мутите с женатыми — жену не бросил, и вас не бросит.

- Милый, сейчас придем, будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь, на что я намекаю?
- Креститься хочешь.

- Семейное положение?
- Командировочный!

Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.

Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает "женщина наполовину одета, или наполовину раздета", а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.

Интервью с известной кинозвездой.
Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.