Анекдоты про мужчин стр. 96

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело Успокоился!

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за ее технику исполнения просто придумала.

Комплименты - оружие слабых мужчин.
Сильные всегда говорят правду.

- Девушка, вы кто по гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

Гладя на свою рано постаревшую, толстую, сварливую, некрасивую, тупую и неряшливую жену, Петрович думал - грех жаловаться, ведь у холостяков и такой нет.

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины

Моя девушка хочет жить как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово « ступай».

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

- Ты случаем не импотент?!
- Он просто еще не загрузился.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Так начинается счастливое, но голодное лето.

В моменты наивысшего отчаяния я вспоминаю древний самурайский принцип "даже если меч пригодится один раз в жизни, его носить его нужно всегда", и со слезами кладу презервативы в карман

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина...

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ