Анекдоты про мужчин стр. 102

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

- А я теперь презервативы коллекционирую.
- С каких это пор?
- С тех пор, как жена один в кармане нашла.

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
Поздно, я уже вызвал лифт.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Лёха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина - владельца ресторана.

Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я бы тебе то же самое сказал даром!

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Все бы тебе играть. Женился бы уже.

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Муж возмущается:
- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
- Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
- А как он называется?
- Суперклей, он называется!

Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.