Анекдоты про мужчин стр. 49

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтобы никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтобы никто не узнал, что ты голубой...

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон это и есть ты..

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

- Сначала у меня была красивая жена. Потом у меня была успешная жена. После нее у меня была умная жена. Но это всё в прошлом...
- Теперь один?
- Ну что ты... Теперь у меня - жена.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

Настоящий мужик никогда не ищет утром свои носки!
Потому что он в них спит.

Впоследствии женившись на Мальвине, Пьеро нередко ревновал ее к корням, к дверям, к дровам, к деревьям, к кольям и к пням.

- А Вы помните, как 40 лет назад затащили меня в постель?
- Что Ви говорите. А зачем?

Наум Соломонович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, на ваше любопытство... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.