Свежие анекдоты Анекдоты | Про мужчин [51]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про мужчин стр. 51


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про мужчин / Стр. 51, найдено 2695 анекдотов


- Пап, а о чём ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
- Давно?
- А сколько тебе сейчас?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж хотел присутствовать при родах. Я: "Милый,ты уверен?Понимаешь,там всякое может быть... Говорят, что женщина ,когда рожает, может вести себя неадекватно - может рычать, кусаться, орать ... ну и разные моменты неприятные могут быть...например, можно обкакаться..." Муж : Ну обкакаюсь,так обкакаюсь. Переживу как-нибудь".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:

-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ceксoлоги отмечают возросший уровень ceкcyальной культуры мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются
А стоит сказать - "постоянный" пугаются

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Зашел мужик соку купить.
– Мне, пожалуйста, сок "Я" апельсиновый, полтора литра.
Кассирша не расслышала и переспросила, пришлось мужику повторить:
– Полтораху "Я" апельсинового!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?!
Парень отвечает:
- Лучше быть бедным, чем дешевым!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про мужчин

Всего 2695 на 108 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет