Анекдоты про мужчин стр. 51

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро...
ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу...
начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

- А почему у нашего Коляна прозвище Валет?
- Та, давняя история. Однажды на районе в овощном его побила дама.

Двое приятелей во время путешествия из- за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа.... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.....
Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..

Наташа называла мужа "королём эпизода"
потому что затяжных сцен он в постели не исполнял.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Ща вывалила на диван перед мужем таз с высушенными его носками: "А теперь играем в Маджонг!".

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Как определить, удачно мужчина женился или нет?
- Неудачно - это если жена дарит на 23 февраля носки, трусы или дезодорант, а удачно - ящик любимого пива.