Анекдоты про время стр. 118

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната cекcа.
- Петька, ты иди в комнату cекcа, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату cекcа, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату cекcа.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.

Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
- Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира.
- Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них.
- Поговорим. А о чем?
- Ну, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас
беспокоит.
- А ты почеши, может перестанет.

Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не
совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из
номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...

Другая история из студенчeской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е):
- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт
на ширину приклада!

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Это было на самом деле.
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,
и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая
про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,
т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:
- И вы представляете, как они перевели GoTo?
Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели
раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча
ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",
а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -
"Голубые идут в атаку!"

Перлы. Во дает.
Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по балистической траектории
в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики
при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,
простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.
Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада
старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил
в вашу фамилию букву Х.

Из рапорта постового милиционера:
"Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который
нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 г. прямо на
мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать,
но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого,
что иссяк."

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
"Послал".
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод
истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так,
то привожу еще одну из той же серии. Называется она

УПросчеты в расчетахы

Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской
премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес
наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку,
подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и,
скажем прямо, дурацким способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же
позабавит публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы
не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения,
и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случаяыон написал: Упросчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

УїВы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной
произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей
новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то
обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти
_полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того,
чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил
спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок,
который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был
прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез
на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я
спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде
постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого
толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух,
я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное,
и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло
к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся
с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп
и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет
дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки
не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому
времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на
нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом
ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент
выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на
раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить,
я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров
я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело
к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение,
чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу
инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне
не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла
и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах
надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук иїы
С Dawn Sanks 1997
Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.
Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно
присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку
человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь
смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким
способом.
В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под
автоматом для продажи УКока-колыы, который упал ему на голову,
когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему У
Кокиы. В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который
поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель
от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню
метров.
И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса
- один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.
...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил
на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -
из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения
со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением
реактивных самолетов, летающих над его домом...
Но вот однажды голову Лари осенила Ублестящаяы идея. Он решил
немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным
имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый
из которых при полном наполнении имеет размер более метра
в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари
надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил
стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция
находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,
взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой
и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял
с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил
дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,
он пробьет им несколько шаров.
Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно
свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить
"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров
десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.
Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог
располагает.
Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то
медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.
Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему
не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте
100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех
с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку
груза и попасть в затруднительное положение, он не решился
прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода
и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.
А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его
относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского
международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат
первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался
с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,
плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию
работников аэропорта!?
...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то
объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.
По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для
выяснения обстоятельств был послан вертолет.
Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.
... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал
дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался
за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось
догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень
не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики
попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет
подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый
раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет
поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил
спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его
отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил
труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же
был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного
пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного
в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,
присланных для освещения смелой операции по спасению человека.
Он спросил парня: УРади чего вы это затеяли?ы Лари остановился,
повернулся и беспечно ответил: УЧеловек не может сидеть сложа руки
на одном месте.

(с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997.