Анекдоты про утро стр. 8

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
- Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
- Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
- Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
- Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
- Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00...

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сyка бл9дь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

- Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, всё нормально, я не замужем...

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал на Hover мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше.
Ждем бригаду рабочих.

Утро молодоженов - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256.

- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

Ранним утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Обожаю утро первого января. Как будто все передохли наконец.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!

Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- Утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь домой.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы.
В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

Мое утро, как коробка с iphone 12 - тоже нет зарядки.

Жена возвратилась домой утром. Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.