Анекдоты про телефон стр. 47

Телефонный прикол:
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не
принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду Принести все это
на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

Звонишь по телефону и когда поднимают трубку,
говоришь серьёзным голосом:
- Это АТС, проверяем телефоны, отойдите от телефонной трубки на 5 метров и крикните что-нибудь.
Эффект типа "Я сейчяс" до "я тебе сейчас крикну пидо@асина"...

Два Телефонных прикола, Первый:
Как только на другом коце провода сказали "АЛЕ", произносится следущая фраза: "Подождите, не вешайте трубку - я Вам сейчас спою!"
Второй:
Звонок часика так в 3-4 ночи, сонный голос спрашивает: "АЛЕ", а вы
ему сочувственно: "Что тоже не спится?"

Прикол по телефону:
Звоните от 24-00 до 6-.. Синмают трубу а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят..." :))

Телефонный прикол: звоните по любому номеру, желательно из автомата (телефона) и спрашиваете:
- У Вас есть хорошая зубная паста?
Отвечают, как правило, растерянно:
- Нет.
Вы - раздраженно:
- Ну, так купите её себе, а то изо рта плохо
пахнет!

З-звонящий. Ж-жертва.
з:(серьёзным голосом): "Алло, это звонят с телефонной станции. Срочно выньте трубку из розетки и вставьте себе-е-е-е-е-е...- (театральная пауза)- в ухо!!!
Начинаются разговоры, что, мол, хулиганы,
щас милицию вызову, но смело кладите трубку, первая часть прикола закончена. Через 5-15 минут звоните по тому же номеру и другим голосом продолжаете:
"Алло, это АТС, К вам хулиганы минут 5 назад звонили?"
Жертва отвечает что-нибудь типа "Ну да"
А вы продолжаете:
"Вилку в ухо велели сунуть?"
Он: "Ну..."
ВЫ: "МОЖНО ВЫНИМАТЬ!!!"

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...:-(

Звонить из телефон-автомата лучше всего. Желательно знать имя и адресс.
1 - Коль! Ты?!
2 - Ну, положим, а кто...?
1 - Коль, это Кирпич, выручай! Легавые сцапали Лысого, а я одного грохнул, они, с%ки, сети
расставили, мать их, Коль, я в зону второй раз не пойду, если поймают, всех заложу! Я у тебя
схоронюсь, ладно? Я тут неподалеку звоню! На Молодежной я! У тебя ведь дом 10? Да я помню,
подъезд пятый, этаж восьмой... Они, гады, кажется на меня хвост повесили... Щас буду, Коля!

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят
по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу
даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и
т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я)Извините, ошибся номером...(кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..вообщем даилог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он)А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-.
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше не было...

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в мкрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не
слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается:)

Здравствуйте! Хотел бы пополнить Вашу коллекцию телефонных приколов. Итак. Всё очень просто.
Звоните, и говорите:
- Здравствуйте, мы из фирмы ХХХ! Вам двери нужны?
- Нет.
- Хорошо тогда мы придём снимем.

Телефонный прикол. Если Вам звонят и спрашиват какую-нибуть девушку (ну например, Машу) - Вы отвечаете она говорить не может у неё рот сейчас занят, когда я кончу она Вам перезвонит. Действует безотказно. Привет из Токио.

Когда дома нечего делать, набираю телефонный номер "от балды" и говорю:
- Але!!
- Да, я вас слушаю...
- Это квартира Зайцевых???
- Нет.
- А почему тогда уши из телефона торчат???

Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
Клоун - Маше:
- Потому что гелием надышался.
Маша - Тане:
- Потому что гелием насыщался.
Таня - Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя - Вовочке:
- Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п%дераст...

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай
послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!

Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано.Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет на ходу. Проезжает мимо дуба, на котором
сидит Соловей Разбойник и не замечает его. Соловей не выдержал и орет Алеше:
- Скидавай партки, паркуй коня и валяй себе дальше.
Алеша:
- Нет это ты слезай, да отсоси у меня.
Соловей, растерявшись:
- Подожди козел, - достает сотовый телефон, звонит Горынычу и объясняет сложившуюся ситуацию, тот ему в ответ: - спроси как его зовут. Соловей Алеше:
- Тебя как зовут?
0 Алеша Попович!!!
Соловей Горынычу: Алеша Попович!!!
Соловей Алеше:
- А ты от кого?
- От Илья Муромца!!!
Соловей Горынычу:
- От Илья Муромца!!!... Да!.. Да(тише)... Да(еще тише)... Спускаюсь.

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Одна блондинка звонит другой: - Приезжай, я тут такое открытие сделала! - Ну, давай, говори. - Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: - А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!