Анекдоты про телефон стр. 48

Две блондинки по телефону:
- ...ты знаешь куда девается свет когда его выключают?"
- Нет, рассказывай.
- Не телефонный разговор, приезжай покажу.
.........................................
Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник:
- ВОТ ОН!!!

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну?
- Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!

- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю:
- Шо, б/я, попал наконец? Я за тобой давно охочусь...

Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всей скорости врезается в
каток (который дорогу укатывает). Ну новый русский выходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
- Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит и ждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел, подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
- Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.

- Алло, это cекc по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

Cекc по мобильному телефону:
- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

- Вась, ты уже пробовал cекc по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...

Cекc по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

Мужик звонит в "cекc по телефону": - Алло, это cекc по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!!

Эротика и cекc по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Три вида cекcа: Cекc простой. Cекc по телефону. И cекc по барабану.

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.
Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..."
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Парень, садится за столик к девушке:
- Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как
тебя, кстати, зовут...
- Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка!
- А что это такое?
- Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.
- И что, у тебя и девушка есть?
- Есть, вон она за стойкой сидит.
Парень, внимательно изучив вторую девушку:
- А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

Женщина и любовник в постели. Звонит телефон.
Она снимает трубку:
- Алло. Да, да.. хорошо... пока.
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой шашаки.

Телефонный разговор:
- Маш даш?
- Дам, а кто это?

Cекc по телефону:
... О, мой сладкий, мой дорогой! Вот я расстегиваю тебе ширинку...
Достаю твой могучий член... Массирую его своими нежными бархатными
руками... Ой!!!
- Что такое?!
- Прячься скорей!! Муж идет!!!

Разговор из службы "Cекc по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись!

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Cекc по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

- ...Вы когда-нибудь звонили в cекc по телефону?
- Да!
- И какая была самая cекcуальная фраза?
- Вы не туда попали...

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в cекcе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Cекc по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.