Анекдоты про сон стр. 3

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Сон - ежедневный восьмичасовой пробный период смерти.

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось, Лёва, опять война снится?
- Нет, Люба, опять наша свадьба приснилась...

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.

Самые ужасные режимы:
3. Сталинский.
2. Нацистский.
1. Мой режим сна.

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают".
И такая обреченность в сонных глазах...

Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире пандемия нового кишечного вируса и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 в масках было лучше...

Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...

- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.

Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит:
"Фуры, фуры!".
Рядом лежащяя жена, успокаивает мужа:
"Спи, спи дорогой, они - пустые!"...

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.

Мужику снится сон, что он в школе - решает у доски интегралы, но у него ничего не получается.
Тут учитель со злостью хватает его за плечо и трясёт. Мужик в ужасе открывает глаза - а это его трясёт друг Витька из соседнего подвала:

- Ты чего кричишь?! Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли!

- Вовремя ты меня разбудил! ТАКОЙ кошмар приснился!

- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- ну.. это всяко лучше, чем наоборот

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань..."
Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?".
А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста..."
Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый".
Обиделся ((

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.