Анекдоты про секс стр. 47

Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки cекcуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема - клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в cекcе!

Игра "О счастливчик". Ведущий:
- Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу....

Женщина в Cекc-шопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много?
Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: cекc не меньше двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

- Какая самая cекcуальная работа?
- Позировать Фаберже.

Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на cекc... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
- Тогда у меня остался звонок другу...

Три подруги беседуют о cекcе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном cекcе что-то есть. Другая:
- А мне больше 69 нравится. Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.

Двое голубых разговаривают:
- Дорогой, как ты думаешь, между мужчинами возможна просто дружба, без всякого cекcа?
- Ну... Некоторое время конечно возможна, но потом природа все равно возьмет свое!

Двое мужиков разговаривают о cекcе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся cекcом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение...
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там cекcом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там cекcом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились cекcом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку - и подтягиваешься!!!

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи
от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом cекcе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как cекc?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается cекcом, живут
намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами
переживет!

Беседуют гомоcекcуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого
мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена cекcом?
а) в кровати
с) на деревьях
в) в туалете
d) в канализации
- Гмммм. Нуу-. Э-э-э-э-э. Я-я-я-я. А-а-а-а можно подсказку?
- Э-э-э-э, а какую?
- Звонок другу.. Другу моей жены!

Муж говорит жене поговорив с cекcопотологом.
- Мы все не так делаем, надо стонать!
Вечером в постели жена говорит:
- Ну, когда стонать!
Муж:
- Давай стони.
Жена:
- Денег нету, нету денег!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный cекc, дорогой...

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как cекc?
- Да какой там cекc: только начнем - муж в дверях.

Поцелуй - маленький cекc.
Cекc - поцелуй всем телом.

Если есть cекc-бомбы, то должны быть cекc-саперы! С большим миноискателем.

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
- И с cекcом у вас, конечно же, все в порядке?? -спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо?
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки
затруднительно!

- Я выбираю безопасный cекc! - с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний
мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать
лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и
вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим
членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх.
Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и
заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в
моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему cекcа?
- А что такое cекc?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они
по очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на
гальку. А паpень сидит гpустный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься cекcом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так что же ты гpустишь? Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - cекcуальный ленивец...

Дед с бабкой решили заняться cекcом. Дед лег на бабку,но ничего не получается. Бабка:
- Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
- На! Докрутился, довертелся!