Анекдоты про русского немца и американца стр. 2

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты
и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот
исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается
к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Создали Американцы прибор читающий мысли мужчин, созвали для проверки мужчин трех национальностей, француза, англичанина и русского. Подключили аппарат к французу подводят к нему красивую девушку и говорят
- Уеби ей!
- Француз задумался, на экране высветились мысли - Как я могу ударить девушку, это же аморально!!!
- Нормальная реакция, подумали ученные. Дальше подключают немца, опять подводят деушку и говорят.
- Уеби ей!
- Тот смутился и задумался, монитор выдал мысли немца. - Я этого не сделаю, да у нас за это в стране лет на 5 посадить могут!!!
- Адекватная реакция решили ученые.
- Подключают русского, подводят всё ту же девушку всё с той же просьбой.
- Уеби её!
- Тот без базара размахивается, да как влепит ей в шнобиль, что та аж через себя перекувыркнулась!
- Профессора в шоке! Испытания провалились, многомиллионные контракты завалены!!! Как же так аппарат не читает мысли!? Пере подключили все провода, перезапустили систему, все дрожат! Опять подводят, уже изрядно помятую девушку и говорят - Ну давай, ещё разок вьеби ей!
- Русский всё так же как вдарит, у девки ноги в разные стороны!
- Катастрофа! аппарат не исправен, надо менять всю технику! Заменили оборудованние, уже поднесли девушку и дрожащим голосом говорят.
- Давай милок, не подведи!
- И тут аппарат уловил мысли русского, ЭВРИКА, ученые подбигают к монитору, а там.....
- Бля, ногой уебать что-ли???

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
- Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Проходит как-то конференция феминисток из США, Англии и России. На ней был объявлен конкурс:
кто за неделю заставит своих мужей заниматься домашним хозяйством, тому будет выделен призовой
фонд в сумме 10 000$. Следующее заседание было объявлено через неделю. Спустя неделю собираются феминистки из тех же стран. Рассказывает американка:
- Прихожу я в первый день домой, говорю: все, ничего делать не буду по дому, ложусь на диван,
ничего не готовлю, не убираюсь. Проходит первый день, ничего ни вижу, второй - опять ничего не
вижу, а на третий день, смотрю, муж сам себе завтрак приготовил, пол на кухне подмел. Стало
быть, сработало, подумала я!!!
Все ей апплодируют. Дают приз. Рассказывает англичанка:
- Прихожу я в первый день. Включаю телевизор, лежу ничего не делаю. Проходит первый день,
ничего не вижу, проходит второй день, ничего не вижу, а натретий день муж сам пошел постирал
себе носки, погладил рубашку. Стало быть я тоже победила.
Выделили и ей приз. Рассказывает русская феминистка:
- Прихожу я домой, ложусь на диван и говорю мужу, все ничего делать не буду, сам себе готовь,
убирай за собой. Проходит первый день - ничего не вижу. Проходит второй день: опять ничего не
вижу. А на третий день левый глаз начал немного приоткрываться.

Устроили соревнование, кто дольше под водой просидит. Первым очередь американца. Он прыгнул в воду, через 5 минут вылезает, Журналисты его обступили, спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь немца. Он прыгнул в воду, через 10 минут вылезает, журналисты его обступили, спрашивают:
- Как вам удалось достичь такого результата?
- Тренировками, только упорными тренировками!
Очередь русского. Он прыгнул в воду, прошло 5 минут, 10, .. Через час выныривает, журналисты его обступили:
- Как вам удалось достичь такого результата? Наверное, упорными тренировками?
- Какими к черту тренировками - трусы за корягу зацепились!

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.
Немец - даже не посмотрит на предмет.
Американец - посмотрит, но не возьмет.
Русский - возьмет не глядя.
Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
- Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
- А вот моя машина работает на воде.
Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины
повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет:
- ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Американцы создали cекc-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая.
-Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в cекcе?
-Да.
Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ.
Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик:
-Я те покажу - "батарейки сели!!!"

В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

В французском борделе - день открытых дверей: приходишь говоришь длину члена и бесплатно идешь с
любой кто тебя захочет. Приходят американец, немец и Русский.
Американец: 20см
С ним идет длиноногая красавица.
Немец: 25 см
Сним идет длиноногая большегрудая красавица
Русский: 8,5 см
Никто не хочет идти, из толпы б... вылазит самая старая и сморщенная говорит:
- Ладно пошли.
Поднимаются в номер. Черз минуту старуха выбегает с жутким криком:
- Идиот!!! Кто тебя учил поперек мерять!?

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

Изобрели немцы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали американцу - тот только понюхал, загнулся.
Дали немцу - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение русскому. Приезжают в Россию, едут к какому-то сохранившемуся колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трактор К- За рулем - понятное дело, мужик, с Беломориной. Тормозят его немцы и
выпить предлагают.
- Ну, фрицы, наливайте, - говорит мужик.
- Только ты, типа, учти, мужит, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его
и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает
головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...

Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел - хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк-красный - всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
- Что всё время смотришь?
- Жду когда закуска всплывёт.

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну
американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
- Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
- Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский
не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
- Братки, а это кто??

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
согласился.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...