Анекдоты про Россию стр. 39

По сообщению агентства ТАСС на май следующего года запланирована встреча президента России Владимира Путина и премьер-министра Японии Синдзо Абэ.
Мне кажется, журналисты поторопились назвать конкретные фамилии.
Вот кто знает, останется ли Абэ премьером еще в течение полугода?

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- К сожалению, сынок, в ООН.

- Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
- Но у меня нет раскладного стола!
- Ну сколько тебе объяснять? Ты живёшь в России, у тебя есть раскладной стол!
- Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
- Заткнись и проверь на балконе.
...
- Твою мать...

Приехал в гости знакомый из Германии. В России, а тем более в Москве, не был никогда. Мы составили план осмотра достопримечательностей, прочитали ему. Говорит, всё хорошо, только я хотел бы ещё поехать на вокзал, куда приходит поезд Владивосток-Москва. Спрашиваю: «Зачем?». Говорит: «Я давно мечтаю посмотреть на людей, которые будут выходить из вагонов после дороги продолжительностью 7 дней».

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен )

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Анонимайзеры (запрещёны в России) - программы для обхода цензуры (запрещена в России).

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

Выборы в России проходят всегда по одним девизом: « Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих».

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Читаю: "Семье краснодарских каннибалов поумерили аппетиты" - и тут же: "Россиянам рекомендовали воздерживаться от сыров и колбасы". Широкомасштабное наступление по всему фронту, я погляжу...

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.

В России 33% курильщиков стали курить меньше из-за роста цен на сигареты, остальные 67% стали жрать меньше.

Изучив спрос « Ленинского района», шоколадная фабрика Россия начала продавать фольгу отдельно.

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!

На территории России набирает разрушительную силу ураган Матильда - уже тысячи людей нуждаются в госпитализации в психиатрические клиники.