Анекдоты про Рабиновича стр. 17

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, всё в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:
- Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
- Рабинович, где же ты был?!!!
- Листовки распространял, товарищ командир!
- А что же так долго?!
- А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!

Ночью, в гостиничный номер Рабиновича стучатся.Он открывает - перед ним несравненная красотка, которая спрашивает:
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет, я Рабинович...
Ушла.
Через час - опять стук.На пороге другая баба, еще краше прежней.
- Простите, вы не Филипп Киркоров?
- Нет! Я старый еврей который хочет заснуть!
Еще через час,опять на пороге баба - ну просто супер-офигенная!
- Вы не Филипп Киркоров?
Рабинович:
- Ой мама шика-дам, шика-дам!

- Фамилия?
- Рабинович...
- Имя-отчество...
- Абрам Изральевич...
- Пол...
- Женский...
- ?!!
- Только такая дyрная $&%@а, как я, может yстраиваться на такyю работy на такyю зарплатy...

- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
- Цукерман.
- С такой фамилией не берем. Следующий - Ваша фамилия?
- А с какими фамилиями Ви берете?
- На ов, ев и ко.
- Хорошо: пишите - КОган.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

Диалог двух евреев:
- Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша-а-а!!! Чем отличается Лужков от Кириенко?
- Дети мои!!! Пгимерно так, как Ротштльд от Рабиновича!!!
- ???
- Ротшильд знгает что делает, а Рганабинович знает, ну что пргям-таки делать!..

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла
г-жа Рабинович....

Рабинович пришел домой с работы очень рано, в полной уверенности, что его жена имеет любовника. Он как сумасшедший обыскивает весь дом. Разумеется, он находит маленького человека, съежившегося под грудой одежды в клозете.
- Какого дьявола ты здесь делаешь? - завопил Рабинович.
- Ну, должны же мы где-то быть, - ответил бедняга.

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:
- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.
- А вы кто?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.
Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к
нему подходил.
- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании
величия.

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
- Не жена, а теща.
- Ну что, тоже неплохо...

Встречаются два еврея.
- Рабинович, таки что у Вас нового в жизни?
- Да вот , теща померла.
- Ну тоже неплохо...

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. - Да я же по паспорту русский! - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена. - Да? А генералы в армии уже не нужны?

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь? - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

- Рабинович, за вами рубль! - Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной!

- Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?

- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: - Сагга, что это? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Ой, т.е. бом!

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.