Анекдоты про похороны стр. 8

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы.
На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и
хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с
ними... во время похорон.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!!
- Мама, а можно я ее придушу.

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Пациентка приходит к врачу косметологу.
- Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
- Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
- Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
- И что он сказал?
- Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.

- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

Вывеска на похоронной конторе:
"Если вы хотите чтобы вас похоронили на хорошем кладбище,позвоните по номеру 2323232 за пять дней до смерти.

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить. На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу. Жена плачет, горькими слезами умывается: "Родной ты мой, радость моя, куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от
удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях. Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж
умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену плачущую ведет, жена плачет-причитает:
- Ох, касатик, ох на кого меня покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не хлестнула!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

Идет Вини-Пух по лесу и плачет. Навстречу ему Ишачок "ИА" идет и увидев, что он плачет спрашивает: "Почему ты плачешь?" Он
отвечает, что "Пятачка" похоронил.
- А почему лопата вся в крови?
- А он сопротивлялся.

Три важнейших правила поведения на похоронах:
Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на
похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны или "похароны"?

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Объявление в похоронном бюро:
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы похороним бесплатно.

Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Пислал Дрим

Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.