Анекдоты про пароль стр. 2

Коллега на работе рассказывает.
Сын в школе начал оставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребенок не залипал. Вечером приходит - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.

Я коллеге говорю: "Поздравляю, ты - Роскомнадзор!"

*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

xxx: Пользователь всю неделю не может набрать пароль входа в систему
Каждое утро бегаю ей набираю - прямо с её листочка или под диктовку
Сегодня она мне заявила, что ей это надоело, и она собирается жаловаться (!!!)

Как заставить человека вспомнить свой пароль. Сегодня ко мне подошел сотрудник и сказал: не могу вспомнить пароль от почты. Так как я её администрирую, говорю - без проблем, напиши мне в ICQ пароль, который тебе было бы удобно запомнить, он мне пишет, я не отходя от него говорю: написал - окей, теперь давай, заходи на почту, пиши этот пароль. Он заходит и всё получилось! Мораль сей басни такова: не помнишь пароль, придумай пароль, на который ты бы поменял и входи с ним =)

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад

Очень забавно, когда зареган на каком-нибудь интернет-магазине, тебе от него исправно приходит спам на почту, а потом когда надо не можешь залогиниться. Нажимаешь восстановить пароль, вводишь мэйл (тот самый, на который они спамят) - нет, говорят, такого пользователя.

Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)...
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему: "Я тебе e-mail отправил".
Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается за"login"иться - не получается, ещё раз - тот же эффект...
Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!"

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Было дело лет примерно где-то 6-9 назад. Наш папа часто ставил пароль на комп, дабы преградить нам доступ к игрушкам. И вот однажды мы с младшим братом сумели подглядеть длину пароля и принялись отгадывать. На третьи или четвёртые сутки такого брутфорса вручную задолбавшийся брат пишет в окно ввода пароля "данунафиг"...
И медленно охреневает, наблюдая загрузку винды.

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
киндеру было тогда лет 8..

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела.Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано- Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Звонит клиент, у него не работает интернет. Система сообщает: "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене"; но это я понял потом.

Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь..
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает"

У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время.
Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи".
Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Обсуждение ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
еаstеrism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dхRаng: И у меня двое детей. Сегодня (т. е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, пpocтитуток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тетями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась ceкcом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!!

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".