Анекдоты про пальцы стр. 6

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри
ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через
некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти
теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в
пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно
для себя она закричала.
Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную.
А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался
хорош.

Раз я сидел среди веток малины,
Шаря рукою под юбкой Марины.
Томно Марина на листьях лежала,
Ноги раздвинув. Дыханье дрожало.
Я поднимаюсь все выше и выше
Она, изгибаясь, прерывисто дышит.
Пальцы скользнули в мохнатую щелку,
Нежно вожу - не испортить бы целку...
Но почему-то Марина вздохнула,
Встала, печально листву отряхнула.
Юбку поправив, сказала: "Ты знаешь,
Кажется, милый, со мной ты играешь.
Ласкал ведь чудесно: и нежно, и внятно,
Но почему прекратил - непонятно !"
Тут я подумал: "Однако же странно,
Я ее клитор чесал неустанно...
Он и сейчас у меня под рукою...
Стоп! Что-то я не пойму, что такое:
Марина же вон где, стоит на горе,
Гляжу - мои пальцы в мышинной норе...
Мораль:
Чтобы не было облома,
Занимайтесь cекcом дома!

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а на безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться, а на третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы
отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через
5 часов мужик прибегает. Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.
- Почему?!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!

Не чешите долго яйцы,
А не то устанут пальцы.

И я, показывая всем наверху
Заскорузлые пальцы и руки свои,
Заявляю, что больше надо держать соху,
И меньше надо чесать х%и.

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а.
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.

Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки.
Говорят:
- Открывай, наливай.
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили.
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

- Зачем новые русские пальцы веером ставят?
- Так на мобильнике прием лучше!

- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза... - Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
- Неужели евреем заделался?
- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по разному пальцы вращаются?
- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него с зади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орёт:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достаёт с заднего сиденья "Калашников", передёргивает затвор и спокойно
говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет.
После того как маленький делает большому меньет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный cекc.
После того, как всё кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орёт:
- Ну, старый козёл.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к маленькому:
- А по мне так мужик ничего.

Hачато производство противоугонки для Hовых Русских. В случае тревоги из машины отвосюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: "Я не понял, шо за дела в натуре!"

Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

Pазговоp двух новых pусских:
- Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
- Зачем!?
- Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не сс#м, в натуре!

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
- Ну, как рыба?
- Клево! - и показывает полный багажник рыбы.
- Что, сетью ловил?
- Да ну, брось.
- Тогда бреднем?
- Что ты, какой бредень!
- А как?
- Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
- А наживка?
- Какая наживка? На понты ловятся!

Едет новый русский (НР) на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает
старикан (С) на запоре. Ну тут НР выходит, пальцы веером:
(НР)

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
- Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
- Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
- Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
- Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
- Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
- Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
- Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
- Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. :))