Анекдоты про операцию стр. 9

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетр@хал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер. Врач:
- Какой барьер?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%$м.

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?
Ж: Три раза..
М: И когда это случилось в первый раз?
Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя
проперировал.
М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного
банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А
третий раз?
Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!

Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция?
-Да, ерунда...С наркозом скучно...

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете, но только РИМСКИМ!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила..

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - Будем ремонтировать кухню.

- Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто
невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Во время операции:
- Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов! Вот, теперь хорошо.

- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.

Больной после наркоза:
- Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
- Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие.

Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору:
- Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я
пациент и я плачу деньги.
Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную.
Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся
к операции. Сестра увидев достоинство мужика начинает уговаривать
доктора:
- Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем - я его на руках носить буду!
Уговорила. Мужик очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло,
философски замечает:
- Да, беда не приходит одна - сначала стоять перестал, а теперь еще и
ноги отрезали!

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Больной приходя в себя в палате после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне
салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там
какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего
хирурга.
- Никто не видел моих тапок?

Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

Мужик после операции говорит доктору:
- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Ну если будете много ходить!!!

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

В больнице святой Франциски в отделении реанимации раздается телефонный звонок:
- Алло,реанимация, сестра Инга у аппарата.
- Привет, это Алина из операционной, вы сегодня в морге были?
- Нет, сегодня Бог миловал, а что случилось?
- Да, ты знаешь, ящик для ампутированных частей тела куда-то изчез. Так что, если вдруг вам в морг надо будет, не
пугайтесь, там нога просто так лежит. Ну, пока.

...и койка послеоперационной приняла его бескрайнюю плоть.

- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!