Анекдоты про операцию стр. 8

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет.

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно
седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками
говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не сцы мужик, умерла она, умерла!!!

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!

Что не хотелось бы услышать, лeжа на операционном столе:
Б/яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Eб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... эээ... твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Проснулся утром слепой мальчик. А на глазах повзка. Малыш:
- Мам, мам, а почему у меня на глазах повязка.
Мать:
- А это ночью врачи операцию сделали, теперь ты будешь видеть.
Мальчик снимает повязку и удивленно:
- Мам, мам, я ничего не вижу!
Мать:
- С 1 апреля, сынок!!!

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну как вам сказать. В основном, да!

В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто ожуенной девкой... Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, тр@хает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня
стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это??? Твой парень??
- Нет..
- Твой отец в молодости???
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет,....
это я до операции.

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Операция прошла успешно. Жаль,что больной об этом не узнает...

- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает
Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался.
Через некоторое время звонок:
- Алло, это говорят из больницы. Мы поздравляем вас, вашу жену удалось реанимировать, она
прекрасно перенесла операцию и сейчас быстро поправляется!
Рабинович:
- Э неет, умерла так умерла...

Приходит один еврей к Раввину и говорит:
- Ребе, я не энаю что делат у меня 10 детей, у меня нечем их прокормит, а жена рожает и рожает. Что мне делат. Посмотрите может в какую-нибуд умную книжку, может там написано как с этим бороться.
Равин открывает одну из религиозных книг читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит операция, вам нужно отрезат одно яйцо.
- И вы меня уверяете что не будет больше детей!
- Да.
- Ладно я согласен.
Отрезали ему яйцо приходит он через год к тому же Раввину.
- Ребе, вы мне отрезали яйцо, а у меня в этом году опят ребёнок! Я не знаю что с ними делать, у
меня нечем их кормит. Помогите мне решит этот вопрос. Может в другой книге написано как с этим
бороться.
Раввин открывает другукю книгу читает и говорит:
- Вы знаете вам предстоит опят операция, таки-да, вам нужно отрезат и второе яйцо тоже.
- Как опят! И вы меня уверяете, что на этот раз у меня не будет больше детей. Чтобы их небыло Я
ГОТОВ НА ВСЁ.
- Да, я вас уверяю, тут написано что больше не будет.
Приходит этот же еврей опят через год.
- Ребе, вы отрезали мне все яйца, а у меня в этом году опят ребёнок, а вы меня так уверяли. У
меня уже нет сил с ними бороться, ПОМОГИТЕ мне пожалуста. Посмотрите может ещё в другую более
умную книгу может там написано как решить эту проблему.
Раввин открыват книгу читает и говорит:
- Вы знаете, вы наверно сейчас будете сильно ругаться и возможно бить меня, но похоже яйца не
тому еврею отрезали.

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла
г-жа Рабинович....

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом
халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д.
Ну она и говорит:
- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знаeт, мы маляры просто...

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики
ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе
в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
- Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
- Да, я врач. Но как ты догадалась?
- По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты,
случайно, не анестезиолог?
- Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
- Потому что я ничего не почувствовала.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с пиздатой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу тр@хнуть.
А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот тебя тр@хну.
Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в ж#у тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..
Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
- Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
- Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад
кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
- Дорогая, что это?
- Не бойся милый, это целка лопнула...
- Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!