Анекдоты про Новый год стр. 9

Детсад. Утренник.

Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
- а ты был хорошим мальчиком?
- что значит "был" ?!?

Новый Год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.

Из мемуаров Деда мороза...
"... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.."

Бегаешь тут по магазинам, суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошел бы работать в СК - как было бы здорово: пришел под новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, - всем родным и знакомым радость. Без нервов, без суеты.

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

Мне папа на новый год как-то подарил штангенциркуль ( у меня как раз инжа на 2 курсе была).
4 курс... Сидим на лекции по электронике.
Препод чёт задвигает, и потом такой: "во, нынче студенты-инженеры пошли, ни у кого с собой ничего нет. Даже ЛИНЕЙКИ. Вот скажите, поток, у кого-нибудь есть с собой линейка?"
Гробовое молчание.
Я достаю из дамской сумочки штангенциркуль.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

Со слов друга

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:
- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?
Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!

В Новый год особенно понимаешь, зачем тебе шестой палец - проще считать бой курантов.

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела...
Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

- Приходите к нам на Новый Год.
- К сожалению, мы не сможем...
- О, это так любезно с вашей стороны!

- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т. е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...