Анекдоты про Новый год стр. 7

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтобы все это кончилось!". Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!

- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С новым годом - спасибо, тебя тоже

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.

Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!

Дорогой Дед Мороз.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году

2019:
"Не трогай это на Новый Год!".
2020:
"До Нового Года он не дожил, ну ничего, пригодится на поминки".

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.

Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Я не удивлюсь если новогодний салют будет в виде метеоритов.

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.

- А вы куда едете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Пощады бл9ть