Анекдоты про Новый год стр. 6

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?

- Вы смотрели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.

Пятое января - национальный российский праздник.
День первого приготовления еды в новом году!

Шел шестой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть...

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.

Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.

Традиционно мы вступаем
В традиционно трудный год

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.

Новый год начался очень удачно - окончанием 2020.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

С Новым годом! С новым штаммом...

Всего лишь одна фраза со словом «ухожу» в новогоднем обращении могла бы превратить самый хреновый год в самый лучший.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё?

Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтобы все это кончилось!". Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!

- Так, ну и что мы решили?
- С чем?
- С новым годом - спасибо, тебя тоже

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.

Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального

- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!