Анекдоты про народ стр. 24

1: - Приехал из Парижа 2 дня назад.
2: - Ну и как?
1: - Замечательно, момент один запомнился...
2: - Какой?
1: - Иду по улице вечером, чел на встречу, идёт и пялится на витрину... ну и в меня плечом.
2: - И?
1: - Говорит "Пардон" и идёт дальше... а я ему из доброты настроения "да, хуйня"... а он мне в ответ "ну и заебись"
2: - :)
1: - Люблю свой народ. :))

С Форума Железа:

xxx: Народ как определить Какая оперативка тебе нужна нада, DDR1 или DDR2?
yyy: покупаешь DDR2, запихиваешь (не лезет - сильней пихай, залезет) включаешь комп. Если мать сгорела - надо было ДДР1

Афоризмы-НАБЛЮДАЙКИ

-Договорились до минуты молчания!

-Он ночал работать в новом направлении-к отпуску!

-Берегите свои нервы для окриком сверху!

-Если при жизни ставят памятники-значит очень скоро забудут!

-Как часто я открываю душу,когда надо закрыть рот!

-Чем человек дальше,тем легче рыть под него яму!

-Непреодолимо мелок!

-Ноль с прицелом!

-Он разрушил множество городов,только потому,что искал свой дом!

-Мирные договоры между двумя фонограммами!

-Голые реформы поверх мундиров!

-Мы верили,что все атеисты станут богами!

-Настоящая демократия-это когда все точки опоры стоят на своём!

-Неужели первая обезьяна стала человеком без поимённого голосования!

-Фигурное катание на словесной воде!

-Мемориальная доска с надписью на втором дне!

-Нас всех крестеле в словесной воде!

-Они нашли капитализм на стройке коммунизма!

-Основной инстанкт самоуничтожения!

-Его крыльям не хватает костылей!

-Демократия-для демократов,а народу-светлое будущее!

-Неудачник утопил спасательный круг!

-Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!

-Он идет вперёд не меняя прежнего курса!

-Как много грандиозного под микроскопом!

-Автопортрет ещё одного атеиста стал чудотворной иконой!

-Вы можете положиться на меня,но я должен быть сверху!

-Весь его роман был эпилогом для заголовка!

-Он остаыил на земле следы кулаком!

-Страшен дурак,набитый знаниями!

-Чаще всего муж приносит домой причину скандала!

-Таланту разрешили пробить себе дорогу,но в стороне от главной магистрали!

-Это сколько же надо сказать слов,чтобы построить дом!

-При полднятии флага все хамелионы меняют окраску!

-Её языку только маникьюра не хватает!

-Самая настоящая демократия-на необитаемом острове!

-Современного Маугли воспитывает телевизор!

-Он идет со скоростью-одна остановка в секунду!

Сергей МЫРДИН.
Историк,журналист,литератор
г.Москва,Россия

Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

Ходорковский сидит в камере, знакомится с материалами
уголовного дела. Вдруг дверь в камеру распахивается,
вваливается толпа народу, фотографируют, снимают на
камеры. Сквозь толпу протискивается Валдис Пельш :
-Привет, Миш, ты участвовал в программе РОЗЫГРЫШ!!!!!

Маленький мальчик в Тарзана играл,
По дереву лазил, по крыше скакал.
Однажды засек он бомжа у ворот,
Удачней охоты не помнит народ.
Ликует отец, очень рада и мать:
- Не нужно нам мясо теперь покупать.

Мальчик купил себе два ресторана,
Но зря он затеял шашлык из барана.
Орет и стреляет народ у дверей:
- Чем ты нас кормишь?!! Лохи вкусней!!!

Маленький мальчик гранату нашел,
В печку засунул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу ее хоронило.

Маленький мальчик залез в демонстрацию,
Сразу сломал все ментовские рации,
Долго смотрели глаза восхищённо -
Как наш народ отх@ячил ОМОНа.

Маленький мальчик, морально здоровый,
слал свои вирши в "Быки и коровы".
Вскоре ребенка подвергли цензуре...
Ну и народ, юмористы, в натуре!

Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хронило.

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

*****:
НА работе у нас один чел уволился.. умора.. дословно объясниловка (не придумано, орфография сохранена) : Я, Такой-то Иван Батькович, хочу уволиться потому что поеду летом домой в Новгородскую область, а с этой работой мне удается съездить только максимум на один день. А летом мне хватит времени, чтобы отдохнуть. Схожу с друзьями на рыбалку, в поход, покатаюсь с девушкой на машине. Мне и сейчас уде неохото работать - на улице такие славные дни. Когда едешь домой через станцию Метро "Московская" то просто не можешь взгляд отвести от того количества народа, которые сидят у фантанов, пьют пиво и знакомятся с новыми людьми. Я бы с радостью тоже посидел у фантанов и попил пива, но мне физически не хватает сил, я хочу спать.. дата, подпись..

На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи-и-и, грит, мама мне кокосовый орех...

Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела, с девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется:
- Im Klin Estvood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется:
- Im Duke Nukem!

Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией.
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул...

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!