Анекдоты про начальника стр. 3

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все - отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает.

Новый начальник завода не выговаривал букву “с”, вместо нее произнося
“п”. Именно поэтому слесарь Сидоров сразу в категоричной форме потребовал обращаться к нему по имени и отчеству.

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.

Жена копается в мобильнике у мужа: Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль «Катерхэм-21» без зимней резины.

Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела, весь офис на моих глазах превратился в баранов.

К нам на работу должна была приехать делегация гостей, и нужно было заказать для них спецодежду для посещения цеха. Мой начальник направил им письмо следующего содержания: "Прошу сообщить размеры ваших членов для заказа спецодежды".

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?

- Ты чего сегодня такой довольный? - Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
- Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
- Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребёнок, который всё время плачет и не даёт мне спать.
- Не даёт вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?..

Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.

Мой начальник наконец—то предложил мне повышение, но через 2 дня его уволили.

Приходит как-то на работу облысевший начальник, снимает шапку, а на лысине наклейка «Состав: шерсть 26%».

Смотрит на эту наклейку и говорит:
- И не поспоришь же, действительно 26%!

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его
"в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе - станьте начальником.