Анекдоты про мужа и жену стр. 84

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- 6ля-я-я...
Жена:
- О, знакомое слово...

Предисловие: читаю анекдот. Приходит жена в 4 утра. Муж открывает двери и говорит: Где была туда и иди. Она в ответ: ой, успокойся я вообщето за гитарой.
На другой день иду к сестре, у нее Днюха, день недели суббота. Накануне в эту честь корпоратив. Как обычно засиделись, решили продолжить у нее дома. Подруга у нее глав. бух. компании, по совмещению крестная ребенка и соседка. Гуляли весело до утра.
К вечеру собирается опять стол но уже свои друзья родственники.
соответственно кума уже отмечает это событие но уже с мужем во второй раз, рассказываю анекдот, тишина потом ржач и все смотрят на кума. В соседней комнате лежит гитара принесенная в три ночи его женой.

Ходила ко мне пара, муж(Константин) и жена(Ирина)
Покупали стройматериалы, оплачивают всегда за наличные, покупают часто, на перепродажу, всегда вписывал вместо покупателя ЧЛ(частное лицо)
А тут решил спросить чего ИП не откроют, и ходить не надо будет, по безналу проще.
И тут Ирина выдаёт, с моей фамилией доверия у покупателей не добьёшься!
Название звучало бы так : ИП Шарашкина !
P.S. В офисе смеялись все, кроме её мужа)

Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ни хрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет, а если заплачу?!
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Жена мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Вчера купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам все раскидала, муж сразу кружку свою взял и на кухню.
Я ему вдогонку:
-Я черного хочу!
Муж:
-А я вообще хочу Меган Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
- Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Муж c женой идут мимо ювелирного магазина...
Жена мужу:
- Как тебе не стыдно,я в одних серьгаx уже 5 год хожу!
Муж:
- Может тебе мои носки показать?!

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Это для меня?
- Теперь уже да.

Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!...

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный cекс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к анальному секcy?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую - на правую !!!!!!!! ВОТ ДОКТОР СУКА!!!!!!