Анекдоты про Кредиты стр. 13

Знакомая однажды попала в передрягу выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Вопрос Путину.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Пришло письмо:
ОАО "Сбербанк России" - Среднерусский банк настоящим уведомляет Вас, что по итогам 2010 года в связи с возникновением налогооблагаемого дохода в виде материальной выгоды от экономии на процентах при пользовании кредитными средствами в сумме 10.42 руб. за Вами числится задолженность по уплате налога на доходы физ. лиц в сумме 4.00 руб.

Звоню в банк. Отвечают, мол, вот проценты по кредитам чуток упали - вы получили выгоду - 10 рублей. А выгода это налогом облагается. Поэтому налог надо заплатить.
Чтобы заплатить налог, мне надо:
1. Сходить в Сбербанк, взять справку.
2. Сходить в налоговую, заполнить декларацию, взять реквизиты.
3. Сходить в Сбербанк заплатить.
И ВСЕ ЭТО ИЗ-ЗА ЧЕТЫРЁХ РУБЛЕЙ!!!!! Люблю свою страну.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

С криками: "Повезло вам, сволочи!" 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

xxx: Спать охота. Ничего не помогает.
yyy: Выпей кофе.
xxx: Уже 3 чашки. Не помогает.
yyy: Ну возьми ипотеку.

xxx: оказывается, есть виски почти за три ляма рублей.
xxx: его можно взять в ипотеку

она" милый ты меня разлюбил?"
он "с чего ты взяла?"
она"не целуешь не обнимаешь""
он" как же не люблю, люблю, я же ипотеку с тобой брать собрался..."

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

- Как дела у Сани?
- Да вот, 15 лет дали.
- Что, посадили?!..
- Да нет, ипотеку взял.

>> У нас тут чел кредитную карточку себе заказывал. Написал в анкете-заявке на карту кодовое слово "КРИВЕДКО". Пацан наш один недолго думая перед тем как выдать ему карту, надписал карандашом на конверте "ЙА КРЕДИТКО!" xD

LU: как я последние 2 часа рвалась в инет....
LU: gprs не подключен, нет ни одной живой карточки.... ни у кого из знакомых нет.... номер своей аси не помню.... запоминаю как правило только пароли.....их в голове десятки :-) ICQ на компе не установлена, на городском телефоне межгород заблокирован, пол часа общими усилиями пароль вспоминали, чтоб блокировку снять....

LU: номер дозвонки интернет в кредит.... подсказал знакомый, логин и пароль вспомнил брат :-) модем винда с третьего раза нашла :-) но Я НИКОГДА НЕ СДАЮСЬ!!!!
и вот я тут!! :-)
Всем спасибо всем признательна!!! Не пойду больше в гости.. у меня дома выделенка ё!

[John_Chip 21.05.2007 19:42]
Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу 'сссука накуя ты мне очередь уступил?' все просто выпали :) не ржал только банкомат

Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки есессна
Daniel: звонят на мобилу с городского
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я _НЕ_АЛЕКСЕЙ_! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы _НЕ_ПОЛУЧИТЕ_

более удивленного молчания я не слыхал)

<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

Liartar:
только что пришла смс от "МТС" такого содержания:
"Спасибо за Ваш выбор МТС в качестве оператора связи! В течении 12 дней Вам будет БЕСПЛАТНО предоставлена услуга "Кредит". Подробнее: 0890."

Сижу и охереваю. Потому что у меня "Мегафон".

< mary.j > одела я сегодня свою чёрную кофточку с декольте, ну и иду платить за кредит. Иду вниз на саксаганского стоят 3 парня и лупятся на мои сиськт :"вот это да", "круто"... Иду наверх они же и то же самое. Я "мальчики, вы что сисек не видили?" . Один из них : "да обычно либо сиськи либо лицо. А Вам так к лицу Ваши сиськи".

<сВ.В.> Вчера зашел в автомагазин, у кассы стоит мужик - оформляет кредит. Пока мне "моя кассирша" (МК) что-то там пробивает, случайно слышу диалог второй кассирши (К) и мужика (М). - К: Месячный доход вашей семьи? - М: 9 т.р., с половиной. - К: У вас есть дополнительный доход? - М: Нет. - К: А где вы работаете? - М: В ГИБДД города ***. - К: И вы хотите сказать, что у вас нет дополнительного дохода? Я удержал смех. МК - нет.

>> спорим на 100 WMZ что с кредитки можно пополнить кошелек не отрывая *опы от компа.
>>>а зачем жопу к компу прикладывать?

Svarka
Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.
В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

barks
Бедный.

barks
Пусть возьмет ипотеку в Москве.

НОВОСТИ:
Сегодня МВФ заявил, что больше не даст кредитов одной стране, у которой есть ядерное оружие.
А теперь о погоде: Завтро на всей земле ожидаются ураганные ветры и повышение температуры на
миллионы градусов. Прогноз сделан страной, у которой есть ядерное оружие.

Выпуск новостей. Диктор:
- ...Соединенные Штаты Америки отказали России в выдаче очередного кредита... -...а теперь прогноз погоды. В ближайший месяц в США ожидается неустойчивая погода с резкими потеплениями и ураганными ветрами. Местами температура поднимется до нескольких миллионов градусов...

Встречаются три проститутки после ночной работы.
Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100
франков!"
Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!"
"Счастливые" - говорит третья, - "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться
п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!"

Встречаются три подруги проститутки... Одна
рассказывает:
- Cегодня был один клиент - говорит после cекcа -сдвинь губки вместе. Я сдвинула - он взял и засунул мне в рот 100$.
Вторая говорит:
- У меня похожий случай. Клиент попросил
сдвинуть груди, а потом, в виде оплаты, засунул между грудей 200$.
А третья говорит:
- А мне не повезло: клиент просит - сдвинь
ягодицы. Я сдвинула, а он, собака, провел
между ними кредитной карточкой, и кричит: Оплачено!!!