Анекдоты про енотов стр. 2

<Garcia> ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!
<Garcia> Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?
<Karrde> Такое не забывается )
<Garcia> Я его вчера научил мне член дрочить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю
<Karrde> ТЫ ЕБАНУТЫЙ!!! ЕБАНУТЫЙ!!!!
<Garcia> Я ЕБАНУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБАНУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут дрочил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!

<Karrde> А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскунчег вроде животное лесное
<Garcia> Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно одлин живу, с ним веселее
<Karrde> Ага, обхохочешься
<Garcia> Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь
<Garcia> Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь
<Karrde> Мудак ты бобра привез!!!!

< Naoe> блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...
< Naoe> .. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота
< Naoe> осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл,
скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они
и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг
на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена.
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил "слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги, но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

Въезжает запрожец в зад 600 мерседеса н.р., н.р. выходит:
- Ну мужик, квартира есть?
- Нету..,
- Дача есть?
- Нетуууу..,
- А че ж у тебя, блин есть!!!
- А вот возьми енота!
- А на х%йя мне он???
- А ты попробуй.
Сажает н.р. на заднее сидение запорожца и енот делает н.р. минет. Н.р. в бешенном восторге хватает енота, типа спасибо, братан!! Приезжает домой и кричит жене:
- Эй, ты, научи его делать яичницу и пи....й отсюда.

Хорошо тому живется,
у кого сосед енот.
Он мозги вам прополощет
и рубашку простернет.