Свежие анекдоты Анекдоты про яйца [20] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про яйца стр. 20

Главная / Анекдоты / Анекдоты про яйца / Стр. 20, найдено 542 анекдота


Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой.
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, об что яйца бьются.
- Седло.
- Фу, какой вы пошляк, - в слезах убежала от него Наташа.
Встречает пaпеньку.
- Кто тебя обидел, Наташенька?
- Ах, папенька, Ржевский такой пошляк. Я ему загадку загадала, а он все на пошлости переводит.
- Что же за загадка, доченька?
- Большое, черное, об что яйца бьются.
- Так это седло, доченька.
- Да нет же, папенька, это сковородка.
- Оригинально, сковородой и по яйцам.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
"Продаём яйца и яички".


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Реклама кормовых добавок по TV:
"Хозяин - применяй "Рябушку" - будешь с яйцами!"




Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


(Из объявления о подкормках для коров/свиней/кур)
Хозяин! Используй "Рябушку" - будешь с яйцами!


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Oбьявление в столовой: "ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛОНКИ НЕ ЛАЗИТЬ!"



Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление в студенческой столовой:
"Просьба пальцами и яйцами в солонку не тыкать!"


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один парень говорит своей знакомой девушке:
- Давайте сделать салат, у меня есть яйцо, колбаса и майонез, а у тебя есть посуда в чем их перемешать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила..


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные
стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
- Положите ему, - сказал вpач, - на ночь яйцо между глаз. Все
пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
- Я все сделала, как вы сказали, - говоpит жена доктоpу, - даже
к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка
дотянуть, как он уже посинел весь!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с органами половыми не все в порядке. Врач попросил раздется. Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает на стул, галстук, брюки по стрелке вешает, снимает носки разглаживат, ложит рядом. Показывает доктору х@р. Доктор говорит, что все нормально. Мужик недоуменно:
- Как? Видите одно яйцо ниже другого. Доктор успокаивает типа
все в норме, у всех так. Мужик говорит:
- Да как-то не аккуратно получается.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Доктор, у меня правое яйцо железное, а левое- деревянное.
- У Вас дети есть.
- Да, есть - Буратино три года, а Терминатору - семь.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит парень к врачу и говорит:
- У меня яйцо опухло!
- Покажите!
- А вы смеяться будете.
- Ну покажите, я же врач!
Парень достает одно яйцо из штанов размером в футбольный мяч. Врач:
- Ха-ха-ха...
Парень, пряча это яицо, говорит:
- Тогда я вам опухшее не покажу!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает:
- Что у вас случилось?
- Да вот, правое яйцо почернело...
- О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию...
Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, почернело и левое яйцо...
- Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию...
Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит:
- Знаете, х%й почернел...
- Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка.
- Почему такой грустный?
Мужчина все рассказал. Цыганка:
- Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина
согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала:
- Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня член синий!
- Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
- А может действительно джинсы линяли!!!!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит к врачу пациент и говорит,доктор у меня яйцо распухло.
- Ну раздевайтесь
- Не, вы смеяться будете, все врачи смялись.
- Да не буду, я же врач, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и достает с трудом яйцо и кладет на стол, врач начинает хохтать, хохотал пол часа, успокоился, а пациент ему
- Ну вот видите и вы смеётесь, я вам опухшее показывать не буду.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит новый руский в ресторан и к официанту:
- Яйцо.
Официант:
- Жареное, вареное...?
Н.руский:
- Почесать.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 542 на 22 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет