Анекдоты про деньги стр. 25

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

Глава Центробанка Набиуллина заявила, что раздача денег населению приведет к росту цен...
- Можно подумать, что их не раздача к росту цен не приведет!

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется.
Билеты возврату не подлежат.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как её утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

Если человека предварительно оснастить деньгами, то договориться с ним будет очень просто. Видимо, деньги улучшают коммуникабельность.

Подскажите, кто знает, куда в жизни вводить код на деньги, а то мне уже надоело по-честному играть.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Выпуски что? где? когда? Из 90ых выглядят как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал ‚что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь“.

- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Вы лишились работы из-за пандемии?
Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
А сумма какая?
Причем тут деньги, это брошюра такая.

- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что
работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздает их бедному - себе.

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.

Киллер человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе...
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.

А вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?

- Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала "Нет". Она считает, что я охочусь за своими деньгами...