Анекдоты про деньги стр. 24

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

- Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

Деньги - вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!!!

Приходишь к стоматологу:
- доктор что-то зуб шершавый
- а ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

Реальность - это острая интоксикация, вызванная отсутствием денег.

Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
— Xiaomi — топ за свои деньги
— Apple — топ за чужие деньги

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
- Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Российские фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Зачем люди платят деньги за квесты? Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин.

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Зря не свистели, денег все равно нет.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.