Анекдоты про деньги стр. 24

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню?
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Жена говорит Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

Ну почему нормальные люди находят в зимних вещах деньги, а я фантики и платочки с прошлогодними соплями?

- Мы работаем не за деньги, а за идею!
- И какая идея?
- Заработать больше денег!

- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...

Прямая линия: Президент рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Если вы разбираетесь в приметах, идите в казино и заработайте кучу денег!

Как-то, во время тренировки, учителю единоборств явился ангел и предложил на выбор мудрость или богатство. Учитель, естественно, выбрал мудрость.
Когда учитель получил мудрость, а ангел исчез, то учитель решил изречь свою первую мудрую мысль.
Ученики застыли в ожидании, а учитель произнёс -
Во идиот, надо было бабло брать!

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
- папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка...

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.

Через год сын в армию пойдет, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу...
Так вот, первая часть выполнена.

Ехал давеча в автобусе с работы. На одной из остановок заходит молодой парень, лет 25. В неплохом подпитии. И давай сам с собой довольно громко разговаривать. В целом ничего особенного, но один монолог мне понравился -

"Так, завтра сделаю по умному. Бухать не буду. Пойду в автоматах бабла подниму. А то Новый год скоро, деньги нужны. Может еще и на ремонт квартиры останется."

Долбо..изм? Безусловно. Но вот мне бы такой оптимизм по жизни.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
Вам нужны деньги?
Да.
Вы хотите об этом поговорить?

Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.