Анекдоты про деньги стр. 26

Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег...

- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.

Oтдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.

Из морепродуктов денег хватает только на соль.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги

Как—то бухал с знакомыми. Один из прокуратуры, другой из ФСБ, третий - МВД, четвертый — помощник депутата, пятый - рыбнадзор (угадайте кто из них я). Молодые были тогда, лет по 23, денег то еще нету, только ксивы... Решили мы к телкам знакомым зайти, а они в общаге жили.
Картина маслом: вахтерша заспанная и мимо нее проходим по одному в жопу бухие "следователь в 305", "прокуратура в 305", и ксивы показываем. На Рыбнадзоре у неё случилась истерика и она упала от смеха со стула ))

- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!

- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

В стип клубе, танцовщица показала Рабиновичу п***, а он ей показал пачку денег.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.